Eu: sala fria essa da espera e esse povo que não me chama. Já não aguento mais de sono. Mas quem foi que inventou mesmo esse negócio de cortar o pinto, eu ou a mulher? Também quem mandou começar a produção tão tarde. Agora tou sem saco, sem sacanagem, de criar mais menino. E aquele negócio de criar filho como se fosse neto não é muito divertido: “é seu avô, é, filho?” não tem graça...o cara querendo se aposentar e o pimpolho ainda nas crises de adolescência...tou fora. O pai com setenta anos e o menino preocupado com o vestibular, chorando a primeira namorada... Não, vamo parar por aqui. Mas precisava vir em jejum? Tou com mais fome do que preocupação. Preocupação com o quê, mesmo? Dizem que homem corre de uma vasecto como um Bebum corre do AA, mas o pior é o mico de sair mostrando a pitoca amedrontada às enfermeiras calejadas, assim, tudo tão sem clima!
Enfermeira : o senhor pode vir por aqui?
Eu: fui falar...
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Eu: humm, deixa eu me ver no espelho...mas como eu tou lindo com esta bata que é dez números abaixo do meu e a bunda de fora! Também quem mandou ser grande e gordo. Aqui não é lugar pra desfile de beleza, meu filho, muito pelo contrário!
Enfermeiro: o senhor pode deitar nesta maca que vamos dar um passeio.
Eu: passeio, é? espero que não seja pra o IML.! Mas que visão interessante esta! Que perspectiva nova da vida, rapaz! Daqui da maca é tudo lâmpada e teto, lâmpada e teto, lâmpada e teto...Então é assim quando estamos pra empacotar, humm, negócio estranho, mas não deixa de ser curioso...Bump! Observa os quebra-molas, ô motorista de maca! Cê tirou carteira onde, no INSS? FDP!
Enfermeiro: pronto chegamos, senhor, rapidinho.
Eu: rapidinho...tu quase me derruba ali na curva! Humm, deixa eu ver... Putz, tem logo quatro enfermeiras pra assistir a este espetáculo, que excitante, pra não dizer o contrário!
Anestesista: pois é, como eu ia dizendo, as escalas estão uma merda. Trabalhei o fim de semana passado todo e já vou trabalhar de novo!
Enfermeira: é doutora, mas tá assim mesmo,tá difícil.
Eu: vocês tão reclamando de quê, hem? Por que não foram arranjar outra profissão? Vão dizer que não sabiam que medicina é regime de escravidão!
Enfermeira: Mal dá pra descansar. Acaba gerando acidentes...
Eu: espero que hoje, ESPECIALMENTE, de coração, vocês tenham descansado, que eu não tenho nada a ver com seus problemas trabalhistas. Já é bem duro vir aqui ser cortado e atrapalhar a rotina de vocês!
Anestesista: vou dar ao senhor uma medicação para dormir e depois as meninas vão fazer a assepsia do local.
Eu: Ótimo que eu durma, pra não ver esta tragédia!
Cirurgião: tá tudo tranquilo aí?
Eu: tá. Tirando a fome. Olha, vê se não erra a mão lá embaixo!
Médico: fica tranquilo que qualquer merda você vai ser o primeiro a saber.
Eu: humm...não gosto de médico com senso de humor, muito menos com meu pinto no meio da piada...que soninho bom...eu devia ter um tubo desse oxigênio em casa, delícia...
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Anestesista: pronto, senhor, tudo correu bem e agora vamos de volta pra maca e para a sala de recuperação.
Eu: tudo bem agora... Eu quero ver quando passar a sua anestesia!
Enfermeiro: vamos lá , senhor, de volta para a outra sala?
Eu: tudo bem, mas vê se vai sem pressa agora, ô desgraçado! E tome lâmpada e teto, lâmpada e teto, lâmpada... teto...
Enfermeiro: pronto. O senhor ficará aqui repousando. Fique tranquilo que estamos tomando conta do senhor.
Eu: sei...
Médica 1: hoje levei um esporro da chefe porque cheguei atrasada.
Médica 2: Ela é durona.
Médica 1: Eu hemm! Não quero nem saber. A reforma do apartamento está a todo vapor e a empregada não sabe das coisas, cê entende, né...eu tinha que ficar pra receber a mesa nova, a coisa mais linda.
Eu: se eu fosse teu chefe, tu já tava na rua...
Moribundo 1: Aaaiiiiii!!!
Médica 1: o senhor tá sentindo dor?
Eu: não, deve ser o prazer de estar aqui, doutora!
Médica 1: qualquer coisa estamos atentas aqui, viu?
Eu: atenta ao quê? A chegada do guarda-roupas novo?
Médica 2: cê já viu as minhas fotos de Bariloche?
Médica 1: Uau, mas você está liiiiinda com esta roupa de neve!
Médica 2: ah tu sabes que é tudo alugada, né? O problema às vezes era com os pés, que ficavam meio úmidos...
Médica 1: ah, menina, eu vou te ensinar um macete, que é colocar uma meia, depois um saco plástico e depois outra meia. O pé fica sequinho!
Moribundo 2: ahhhhh!!!
Médica 2: Mas eu não sabia desse macete, que merda! Diga, senhora, tá sentindo alguma coisa? A senhora é branquinha assim mesmo?
Eu: essa criatura deve tá é morrendo!
Médica 1: a senhora é linda!
Eu: falsa!!!
Médica 1: e o senhor, está se sentindo bem?
Eu: Eu?? melhor quando sair daqui.
Médica 1: daqui a pouco te libero, não tem pressa.
Eu: promessa é dívida, viu? Mas continua com aqueles macetes das meias, eu tava adorando!!! E aqueles hotéis na beira dos lagos, não têm ar condicionado, mesmo? Só sei dormir com aquele barulho, nem que seja no polo Norte!
Cirurgião: e aí, tá novo? Alguma dúvida?
Eu: só três perguntinhas: quando saio daqui, sexo e cerveja, por favor?
Cirurgião: se quiser já pode ir, sexo...humm... vamos ver, cerveja no fim de semana...
Eu: humm, hoje é quinta, então cerveja amanhã! Beleza de Creuza!!!
Cirurgião: Bem....
Eu: Táxi! Quer dizer, Maca!
Enfermeiro: Senhor?
Eu: me leve para onde estão minha roupas, si vous plaît!
Enfermeiro: Ahnn?
Eu: Lâmpada e teto, lâmpada e teto, lâmpada e teto...que saco....por falar em saco, melhor comprar um de gelo para o meu...
